la parola impossibile non esiste

bene,
 sono appena tornata dall'aver lasciato Ester sul metrò per casa sua, di ritorno dal colloquio alla casa delle donne maltrattate,  le due signore che hanno parlato con Ester sono delle grandi e si prenderanno carico del problema della pensione sociale e delle cure di Ester con quella stronza dell'assistente sociale che di assistenza fa soltanto i cazzi suoi. Stronza di merda che non è altro. ma come cazzo si fa a ragionare che uno ti deve inseguire per giorni e tu ti fai negare, per di più una persona che, avendo bisogno dell'assistente sociale, magari di soldi ne ha pochi, non lo so.

Adesso mi faccio una doccia (la 2°) mi metto un bel vestitone largo e poi chiamo mia madre e vediamo un pò. I soldi arriveranno domani. devo stare schiscissima sto mese, spendere il meno possibile perché a meno che mio padre non cambi idea lo stipendio di luglio mi arriva il 15 agosto (ovvero il 16) e quindi devo tenere duro. Ma mi concedo, se tutto viene confermato il we su da mio padre, non voglio sentire storie...ne ho bisogno e mi fa piacere.

Fino ad adesso ho fumato solo 5 sigarette... se riuscissi anche a smettere non sarebbe malaccio o comunque a ridurre la sigaretta ad un puro vizio rituale limitato appunto al gusto di fumarsi una sigaretta, una appunto in particolari situazioni di relax.

Non mi è possibile nemmeno capire quanto costa il treno per merano, dicono di rivolgersi in stazione. Ma sono proprio dei figli di puttana eh. Mi hanno proprio rotto i coglioni. Cos'è si vergognano dell'aumento dei prezzi dovuti alle belle buone uscite di quegli incapaci mafiosi e raccomandati dei loro amministratori delegati?

Sono stanca ma serena. In questi giorni come avrete letto, ho preso l'importante decisione di chiudere definitivamente non il passato, tutto quello che c'è alle mie spalle lo lascio alle mie spalle.

Ma è difficile fidarsi ed avere fiducia, soprattutto negli altri, è difficile credere che quello che vedo sia appunto quello che vedo e non un'altra cosa. Mi chiedo come si faccia a stare con una persona per 8 anni e rendersi conto ad un certo punto che questa persona non è quella che ci è sempre sembrata fosse. Che pensavamo di conoscere ed invece non conoscevamo.

Non è questo un problema delle persone con cui oggi ho a che fare, compreso Spiel, io mi fido di queste persone, il problema è avere fiducia delle proprie percezioni e lasciare indietro i brutti ricordi.

Fidarmi anche e soprattutto di me stessa. Non pensare negativo. Non pensare soprattutto che se il mio passato è così allora debba essere tale il mio futuro.

Voglio costruire una Gertrud diversa, una Gertrud che possa tirare fuori tutta quella solarità e quella gioia che un tempo era così facile fare emergere, le cose migliori di lei......e che invece l'esperienza, un vissuto tutt'altro che positivo, la paura di essere ancora una volta abbandonata(una paura che viene da lontano e se ne frega della realtà del presente e che io ora voglio annullare una volta per tutte), la paura e la vergogna per i propri sentimenti, anche se positivi, anche se belli, perché derisa, perché presa in giro... hanno reso una persona dura...

...con due occhi che vogliono solo sorridere ma si trattengono allora tornano tristi perché non possono dire quello che l'anima vorrebbe esprimere.

... quelle labbra che vorrebbero parlare e dire tante cose, che rimangono serrate, perché troppe volte hanno parlato troppo, con le persone sbagliate. e che al limite sussurrano. si muovono senza emettere alcun suono.

... quel cuore che non ha il coraggio di aprirsi di nuovo. Che batte ma vorrebbe poter battere più forte. Ma si trattiene, perché ha paura, e non può evitarlo però e al battito si aggiunge una stretta.

...quelle mani che vorrebbero cercare un contatto e accarezzare e dare piacere... oltre che lavorare...che stanno ferme... perché ci sono state volte in cui i loro movimenti sono stati equivocati.

Anche se il volgo dice che gli uomini sono sostanzialmente dei vigliacchi. Non mi aspetto di non incontrarne mai più, ma mi aspetto di saperli riconoscere e starne alla larga.

Una muta preghiera sgorga dentro me verso chi mi è vicino, per quel poco che possono fare di aiutarmi a tirare fuori questa Gertrud, di non tacere nulla...di parlarmi e di trattarmi con fiducia e per quella che sono: una donna di 30 anni. Chiedo solo questo. Di non dare per scontato nulla. Nemmeno un sorriso, ma nemmeno un rimprovero.

So che il compito maggiore, anzi la totalità, spetta a me, ricostruire me stessa giorno dopo giorno, step by step, fidarmi, crederci in me. Ricostruire una nuova immagine di me. E fidarmi del mio istinto, che non sbaglia mai. anzi. Più volte ho avuto la prova che a fare secondo il buon senso, razionale, prendevo dei granchi pazzeschi.

Come dice il buon Erasmo da Rotterdam, la Dea Follia ci porta dei doni che a volte non siamo capaci di apprezzare in pieno. Dovremmo accettarli. Rifuggere la trista saggezza dei colti e donarsi alla follia...vivere, gioire. e non avere più paura.

Bene.
adesso mi metto al lavoro.

grazie.