la parola impossibile non esiste

bene,
 sono appena tornata dall'aver lasciato Ester sul metrò per casa sua, di ritorno dal colloquio alla casa delle donne maltrattate,  le due signore che hanno parlato con Ester sono delle grandi e si prenderanno carico del problema della pensione sociale e delle cure di Ester con quella stronza dell'assistente sociale che di assistenza fa soltanto i cazzi suoi. Stronza di merda che non è altro. ma come cazzo si fa a ragionare che uno ti deve inseguire per giorni e tu ti fai negare, per di più una persona che, avendo bisogno dell'assistente sociale, magari di soldi ne ha pochi, non lo so.

Adesso mi faccio una doccia (la 2°) mi metto un bel vestitone largo e poi chiamo mia madre e vediamo un pò. I soldi arriveranno domani. devo stare schiscissima sto mese, spendere il meno possibile perché a meno che mio padre non cambi idea lo stipendio di luglio mi arriva il 15 agosto (ovvero il 16) e quindi devo tenere duro. Ma mi concedo, se tutto viene confermato il we su da mio padre, non voglio sentire storie...ne ho bisogno e mi fa piacere.

Fino ad adesso ho fumato solo 5 sigarette... se riuscissi anche a smettere non sarebbe malaccio o comunque a ridurre la sigaretta ad un puro vizio rituale limitato appunto al gusto di fumarsi una sigaretta, una appunto in particolari situazioni di relax.

Non mi è possibile nemmeno capire quanto costa il treno per merano, dicono di rivolgersi in stazione. Ma sono proprio dei figli di puttana eh. Mi hanno proprio rotto i coglioni. Cos'è si vergognano dell'aumento dei prezzi dovuti alle belle buone uscite di quegli incapaci mafiosi e raccomandati dei loro amministratori delegati?

Sono stanca ma serena. In questi giorni come avrete letto, ho preso l'importante decisione di chiudere definitivamente non il passato, tutto quello che c'è alle mie spalle lo lascio alle mie spalle.

Ma è difficile fidarsi ed avere fiducia, soprattutto negli altri, è difficile credere che quello che vedo sia appunto quello che vedo e non un'altra cosa. Mi chiedo come si faccia a stare con una persona per 8 anni e rendersi conto ad un certo punto che questa persona non è quella che ci è sempre sembrata fosse. Che pensavamo di conoscere ed invece non conoscevamo.

Non è questo un problema delle persone con cui oggi ho a che fare, compreso Spiel, io mi fido di queste persone, il problema è avere fiducia delle proprie percezioni e lasciare indietro i brutti ricordi.

Fidarmi anche e soprattutto di me stessa. Non pensare negativo. Non pensare soprattutto che se il mio passato è così allora debba essere tale il mio futuro.

Voglio costruire una Gertrud diversa, una Gertrud che possa tirare fuori tutta quella solarità e quella gioia che un tempo era così facile fare emergere, le cose migliori di lei......e che invece l'esperienza, un vissuto tutt'altro che positivo, la paura di essere ancora una volta abbandonata(una paura che viene da lontano e se ne frega della realtà del presente e che io ora voglio annullare una volta per tutte), la paura e la vergogna per i propri sentimenti, anche se positivi, anche se belli, perché derisa, perché presa in giro... hanno reso una persona dura...

...con due occhi che vogliono solo sorridere ma si trattengono allora tornano tristi perché non possono dire quello che l'anima vorrebbe esprimere.

... quelle labbra che vorrebbero parlare e dire tante cose, che rimangono serrate, perché troppe volte hanno parlato troppo, con le persone sbagliate. e che al limite sussurrano. si muovono senza emettere alcun suono.

... quel cuore che non ha il coraggio di aprirsi di nuovo. Che batte ma vorrebbe poter battere più forte. Ma si trattiene, perché ha paura, e non può evitarlo però e al battito si aggiunge una stretta.

...quelle mani che vorrebbero cercare un contatto e accarezzare e dare piacere... oltre che lavorare...che stanno ferme... perché ci sono state volte in cui i loro movimenti sono stati equivocati.

Anche se il volgo dice che gli uomini sono sostanzialmente dei vigliacchi. Non mi aspetto di non incontrarne mai più, ma mi aspetto di saperli riconoscere e starne alla larga.

Una muta preghiera sgorga dentro me verso chi mi è vicino, per quel poco che possono fare di aiutarmi a tirare fuori questa Gertrud, di non tacere nulla...di parlarmi e di trattarmi con fiducia e per quella che sono: una donna di 30 anni. Chiedo solo questo. Di non dare per scontato nulla. Nemmeno un sorriso, ma nemmeno un rimprovero.

So che il compito maggiore, anzi la totalità, spetta a me, ricostruire me stessa giorno dopo giorno, step by step, fidarmi, crederci in me. Ricostruire una nuova immagine di me. E fidarmi del mio istinto, che non sbaglia mai. anzi. Più volte ho avuto la prova che a fare secondo il buon senso, razionale, prendevo dei granchi pazzeschi.

Come dice il buon Erasmo da Rotterdam, la Dea Follia ci porta dei doni che a volte non siamo capaci di apprezzare in pieno. Dovremmo accettarli. Rifuggere la trista saggezza dei colti e donarsi alla follia...vivere, gioire. e non avere più paura.

Bene.
adesso mi metto al lavoro.

grazie.

Bine,
eccomi qui che ho quasi finito la mia dolce e "piccola" tazzuriella di caffè 6x.

Il week end è passato divinamente ;) soprattutto tra sabato e domenica, sebbene mia madre abbia contribuito a quasi rovinarmi la giornata domenica.

Domenica ho passato il pomeriggio da ester a pulire, adesso mi chiama wonderwoman!
Quando sono arrivata non voleva assolutamente fare nulla: le ho detto chiaro che le conveniva approfittare del mio stato di incazzatura potente e di metterci al lavoro...altrimenti sarei corsa a casa a piedi da li per sbollire. Ha scelto la prima. perfortuna. Non abbiamo pulito tutta la casa (che è composta da due stanze) ma la cucina/soggiorno è diventata tutt'altra cosa. Pulito tutto, messo a posto la dispensa (quella ragazza ha un bordello di cose), pulite finestre vetri e pavimenti.

Ieri ho avuto modo di osservare attentamente sia lei che la sua casa, e sono serena perché comunque vedo in lei un rigore ed una cura di se abbastanza forte, deve semplicemente tranquillizzarsi e trovare e mettere ordine nella sua vita.

Poi è venuto un tremendo temporale, spettacolare. Sembrava un uragano, e nel parco davanti a casa di ester sono caduti due alberi...dalla furia degli elementi!

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Questo we dovrei andare a Merano. Dovrei appunto... perché francamente vista la discussione di ieri con mia madre mi sta passando la voglia...

Cioè raga io capisco che è mia madre... e le madri sono così (ma io nn lo sarò) apprensive. Ma cazzo: io sono tranquilla, serena e felice. perché cazzo lei deve essere preoccupata? Non ho 6 anni.

E come ho spesso ribadito: se vuoi che tuo figlio cresca, devi accettare che faccia le sue scelte, che ne paghi le responsabilità, che faccia degli errori, e devi accettare che un giorno diventi una persona adulta in grado di provvedere a se stessa ed in questi termini devi anche stimolarlo in questa direzione.

Invece mia madre mi tratta ancora come se avessi 6 anni e non sia capace di intendere e di volere... eh beh ovvio, le poche volte che ho votato non ho votato a sinistra quindi questo per lei è una chiara dimostrazione che io non sono capace d'intendere e di volere muahahahahahaha.

Ho una madre iperfunzionale. ecco da chi ho preso.... e devo smetterla. la sto smettendo che senso ha.

Quello che trovo veramente allucinante è che una persona debba nascere in una famiglia dove, invece di poter contare sui suoi genitori, come sarebbe naturale, deve passare gran parte dell'esistenza a provvedere a se, occuparsi di loro ma soprattutto a combattere le paranoie e i modelli perversi che loro rappresentano. E' stancante sapete?

Già imparare a fare autoanalisi e farla, guardarsi dentro senza paure ne pregiudizi è una cosa abbastanza  dura, figuriamoci poi prendere coscienza degli errori dei genitori ma soprattutto dell'impatto di questi su di noi, voler essere diversi dai propri genitori e quindi andare a spulciare ogni singolo meccanismo deviato che riconosciamo in noi come proveniente da loro, analizzarne i perché ed i come ed eliminarlo.

Con me gli psicoanalisti hanno smesso di guadagnarci da tempo, mi hanno insegnato un metodo, io l'ho sviluppato ed adattato a me stessa. ed ora vado avanti.

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Bene dovrebbero arrivare i soldini tra oggi e domani. Questo mese ho dimostrato a me stessa di poter vivere serenamente con poco, e quindi ho idea che a parte le spese fisse, sono abbastanza in grado di amministrarmi bene.

ora devo finire di fare il famoso foglio di excel... ed impostare seriamente la mia attività professionale. Stasera controllerò ogni fottuto tag della cosa che sto facendo in dreamweaver. e poi devo anche fare il collage per lo spazio ascolto domani.

Altra buona notizia è che sto fumando meno di un pacchetto di sigarette al giorno(il pacchetto che ho comprato ieri prima di andare da ester ne ha ancora 5 :D ). e ciò è positivo. Con l'aiuto del tabacco sfuso che mi dura un bel pò, limito sigarette e quindi una spesa eccessiva di soldi visto che poi è tutta una cosa che va in fumo. Mi godo ogni boccata di gauloises...

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Adesso mi faccio le trecce e poi mi metto al lavoro su excel, penso che la cosa migliore sia rifare tutto da capo il foglio, ci deve essere qualche formula che entra in conflitto con la somma.se...

E' da tempo che non cucino per qualcuno, ed in particolare per un uomo che mi piace.
Ed apprezzo anche chi cucina per me (soprattutto le patate a fette che poi mi porge).

Non lo considero un atto di sottomissione tipico della cultura italiana che vuole la donna in cucina. Ma un conto è cucinare nella quotidianità, un altro è voler rendere la serata speciale dall'inizio alla fine.

E con le mie origini austriaco italiane adoro pasticciare....si perché, sarà banale dirlo, ma la maggior parte dei piatti italiani, ed anche quelli del sud tirolo è nato dagli avanzi. Quindi se c'è una cosa che io adoro è appunto guardare che cosa ho nel frigo e inventarmi qualche ricetta interessante. Ovviamente molte volte ho fatto dei flop... tipo quando ho fatto il riso allo Jagermeister...e zafferano. Dire che sapeva di trielina ed era di un allucinogeno giallo evidenziatore è dire poco.

Stasera il menù sarà leggero ma gustoso...adatto alla sorpresa che lo comprende. Multietnico. Afrodisiaco. :D

Bine.
adesso finisco di fare la wonderfullaund[mist]ress....e poi vado a prendere quello che manca hihihihihihihih