la parola impossibile non esiste

Il Manuale di Indesign mi sta facendo penare di brutto, le ultime 64 pagine siccome sono bastard inside vengono tutte bastard inside ovvero nella pagina 435 nella volta dove dovrebbe esserci la pagina 436 c'è invece la 440.
Boh....mi sto stampando pagina per pagina...
A parte questo ho già cominciato a lavorare alla guida The innovative woman entrepreneur" e devo dire che rispetto a quark xpress il programma è molto più semplice in quanto più intuitivo. Ovviamente il fatto che sia più intuitivo implementa molte più funzionalità, insomma è molto più potente che quark x press... essendo parte della creative suite praticamente è integratissimo con photoscioppe e illustrator e l'acrobat il che è semplicemente perverso. In senso buono.

Ora mi chiedo perchè quarkxpress costa oltre i 4 milioni mentre indesign penso 1/4 considerando che la creative suite costa quasi come quarkxpress da solo ma comprende tutti i programmi che oggi un grafico usa per fare il suo lavoro?

Tutte le agenzie si stanno uniformando a Indesign spero veramente che il vermilinguo sia andato a lavorare alla casa editrice perchè se va in un agenzia o comunque continua a fare il finto grafico e deve impararsi indesign praticamente ci metterà altri 15 anni ad impararlo e siccome non è una cima magari anche di più. Alla fine forse quando avrà 48 anni saprà usare indesign quel minimo per produrre qualcosa di buono.

Mi chiedo perchè un essere di questo tipo abbia avuto la possibilità di rovinarmi la vita per 13 mesi, certo anche io se fossi stata un pò più furba non gliel'avrei permesso, ma questo è non vuol dire.

Questo individuo deve stare sotto qualcuno che teme e manco lì si è sicuri che faccia le cose bene, siccome il suo boss s'è praticamente trasformato nel padre adottivo è stato educato con la psicologia del fottere il prossimo appena si può. Insomma "se posso fare del male a qualcuno per ottenere qualcosa in cambio lo faccio". La peggiore maniera in cui un ragazzo potrebbe crescere, in qualcunque luogo del mondo, il genere d'italiano che se va all'estero da ragione ai nostri detrattori. Meschino, presuntuoso ed ipocrita.

Sono arcisicura che un giorno incrocerà la mia strada ed in quel momento si dovrà pentire di quello che mi ha fatto passare. Ma certo appena capirà come gira il mondo si trasformerà diventerà quello scorpione che punse la rana mentre attraversava il fiume. Ma tanto sapendo già quanto è bastard inside non mi fiderò mai di lui. perchè la sua filosofia e fottere il prossimo a prescindere, se è debole per scaricare le sue frustrazioni, se è forte perchè è più forte.


beh penso che siamo giunti alla fine del manuale adesso buco tutte le pagine , le rilego e sono pronta per cominciare ad imparare indesign in maniera approfondita.

la parte più bella del GF è la parte del lunedì sera...

sto imparando indesign con cui ho appena realizzato un cv per la grafica degno di questo nome.... che sarà inserito nella pagina downloads del mio sito. Quindi ho deciso che per addestrarmi impaginerò tutta la guida sul business plann con Indesign. Domani devo andare a comprare una nuova cartuccia colore per la stampante così almeno riesco a stampare tutto il manuale di indesign e quindi a usarlo meglio. Consultarlo dal computer è veramente snervante.

Finalmente, questi giorni sono stati un pò fuori de caveza, forse sarà stata la neve, è probabile, aggiungiamoci pure la notte in bianco seguita da un ora a piedi per fare tre chilometri in mezzo alla neve per raggiungere la coincidenza che la 91 non arrivando non mi ha fatto raggiungere.
Sono veramente molto ma molto contenta perchè sto reagendo alla grande.
beh ora vado a nanna o meglio prima inizio a leggere un pò di Don Chisciotte.
Ieri mi ha chiamato la maya che sta assieme ad un illustratore. Vado a cena da lei mercoledì- Ha detto che stava per essere licenziata per un casino che ha fatto e mi racconterà, spero veramente che non sia stato un vero e grosso casino. Comunque tutto bene.

Oggi ho lavorato tantissimo perchè ho, come promesso inviato già prima di cena tutte le bozze di marchio e tutte le bozze di invito al cliente e a sharon. e poi mi sono messa a guardare un pò di annunci e quindi ho spedito un pò di cv. Ho fatto anche il cv nuovo per la grafica ovviamente.

Inutile dire che ogni volta che provo la soddisfazione di un successo come questo beh sono stra-orgogliosa di me e penso subito a quel bastardo del vermilinguo, che si credeva tanto un genio ed invece è solo un idiota incapace e presuntuoso. Eh mi senti figghiu de bottana che non sei altro? anzi che colpa ne ha tua madre se ha cresciuto un figlio così bastard inside? Ogni scarrafone è bello a mamma sua. Io ti avrei tirato tante di quelle legnate al suo posto per farti abbassare la cresta! Invece di bacini bacetti.

Sai a chi assomigli bastardo? A Uriah Heep per chi ha letto david copperfield la citazione è ghiotta. Arrogante con i deboli e umile con i più forti, beh spero che se arriverai a contorcerti umilmente come Uriah ti si sublussino le vertebre e tutte le articolazioni

Vabbè penso sia evidente l'odio che provo per costui. Sono sanguigna. Spero per lui che quando incrocerà la mia strada (teforicamente e letteralmente) non sarò più così infiammata di odio.

Sapete la cosa più orrenda della questione?

Quando penso ad uno schiavetto da sodomizzare e da educare ad hoc penso a lui, il problema è che se a lui ci penso come schiavo ho lo stesso effetto che si ha a sentire le unghie stridere sulla lavagna mentre bevete una tazza di caffè salato...ARRRRGHHHHHH

Beh vado a anna va... che domani vorrei svegliarmi con il piccolo tigro pigrotto

Eine Kuss von Mailand

Il tigro dorme sul divano, mi dice che questo mese è stato pesante e non ha voglia di mettersi sui libri. bene. Cazzi suoi... penso che abbia già in mente di rimandare l'esame. ma chissà io comunque andrei sia mai che questa volta lo passa in scioltezza. Ho l'impressione che per questi test il tempo dedicato ai libri sia inversamente proporzionale alla possibilità di passarli. E' difficile abituarsi a pensare ad una vita senza una persona che da sempre ha condizionato così pesantemente la tua vita. E' la dura constatazione che d'ora in poi non ci sarà più nessuno a cui eventualmente addossare le colpe. Su cui scaricare le responsabilità. perchè è logico che lo si fa. Normale. Solo che io non voglio più farlo. Sono un pò spaventata lo ammetto ma so anche che questa paura la devo affrontare e superare perchè è l'unica strada per diventare veramente autosufficiente ed autonoma. Ma ce la farò. è meglio che finisca il lavoro che ho da fare... ancora adesso non hanno minimamente deciso cosa vogliono quelli dei singles... ma a piccoli passi ci stiamo avvicinando alla meta. E' lungo e laborioso. meglio che vada a nanna. Questa settimana niente birra. e forse nemmeno la prossima

Caro papà. Già l'ennesima lettera ma almeno, con questo mezzo, spero di farmi ascoltare da te. Quello che è successo negli ultimi 14 mesi mi ha cambiata perché ha cambiato radicalmente i sentimenti che provo per te. Ho capito che tu non hai proprio alcuna fiducia in me, so che tu hai fatto le cose in buona fede, ma il fatto di non aver alcuna fiducia in me ti ha portato a fare le cose in maniera sbagliata, addirittura a coinvolgere delle persone del tutto estranee al nostro rapporto in questioni che riguardano esclusivamente noi due. Io ne sono uscita rafforzata, non so tu, ma il nostro rapporto si è per certi versi incrinato gravemente. Proprio perché hai permesso che fosse violato. Io il nostro rapporto l'ho sempre considerato sacro, nessuno poteva permettersi di offenderti, nessuno si può permettere di dire cose brutte di te. Esattamente come penso che a te darebbe fastidio se una persona perfettamente estranea a noi mi insultasse anche se ho i miei dubbi dopo questa esperienza. Tu invece hai permesso che queste persone mi umiliassero (ma questi sono affari miei in un certo senso salvo che tu gli hai, con la splendida presentazione che hai fatto di me, permesso di fare questo) e che usassero il nostro rapporto per i loro interessi. Penso con dolce malinconia a quando andavamo d'accordo, ai viaggi, ai concerti barocchi a parigi o quando abbiamo passato 15 giorni sui rollerblade a new york io e te. Ora questo non c'è più. E mi dispiace tanto, penso che difficilmente potrà esserci in futuro. Ora i tuoi sentimenti nei miei confronti sono ricambiati, la sfiducia è reciproca perché tu hai tradito e violato un rapporto che era doveva rimanere nostro, nel bene e nel male. Ti voglio bene e non nutro alcun rancore, ma non mi sento più obbligata a rendere conto della mia vita a te. Non ho più bisogno della tua approvazione. Questa cosa mi mette profonda tristezza ma mi leva da quella dipendenza ossessiva che avevo nei tuoi confronti che non mi permetteva di crescere, di vivere la mia vita e prendere le mie decisioni liberamente. Capisci bene che ora non sto affibbiando la colpa a te di questa mia dipendenza ossessiva a te, come in tutti i rapporti magici e bellissimi ci sono dei pro e dei contro. La dipendenza ossessiva era un contro. Io penso però che da tutto questo ne possa scaturire un rapporto più maturo ed adulto, nonostante sia privato di quella fiducia che normalmente ci dovrebbe essere tra padre e figlio. E della magia e della complicità deliziosa che avevamo. Chissà forse un giorno riusciremo a fidarci l'uno dell'altro. Non lo so, dipende molto da entrambi. Questo perché ti voglio bene comunque. Perché so che l'uomo che si nasconde dietro quella maschera che tu chiami money machine, dietro quello che pensa che i veri amici debbano essere persone potenti, vincenti e piene di soldi. E che sembra aver dimenticato il valore della vera amicizia e dei sentimenti che scavalcano classi sociali, conti in banca, mode, ideologie e religioni. So che li dietro si nasconde un uomo che vorrebbe crederci ma che ha troppa paura di soffrire e quindi anche di mettersi in gioco con il prossimo in un rapporto paritario. Cuore e cuore. Che non si fida di se stesso perché sente il suo cuore debole, capace di infiammarsi e bruciare e non ardere senza consumarsi. E che non si fida degli altri perché ha paura che lo lascerebbero li carbonizzato. Ti voglio bene e nonostante quello che potresti pensare non ti ho abbandonato e non ti abbandonerò solo perché sarò autonoma e autosufficiente. Tutt'altro. Un abbraccio Ti voglio bene